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tony9581
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在《解放日报》上看到一则的报道:
    《解放日报》报道:上海市老龄科研中心的一项调查显示,超过一半的独居老人需要精神慰藉。遗憾的是,许多独居老人的子女很少在精神上关心老人。有的子女将精神慰藉的义务推给社区,有的虽然定期回家探望老人,却往往“重形式,轻内容”。一位长期从事老年人工作的人士表示,人人都会变老,都会体会到亲情的重要性。希望子女们也能“换位思考”,站在父母的角度考虑一下,千万不要让父母在孤单中度过余生。
    这里所说的给老人以精神慰籍,我认为说心灵关怀更贴切。我们看到,从身体上去虐待老人的子女毕竟是少数;但冷落老人,造成老人精神痛苦的,较为普遍。也就是说,老年人一般吃穿不愁,但幸福指数较低。
有的社区在做一些尝试。比如,从微薄的经费里,挤出一点钱,让独居老人的子女回家照顾父母;同时给子女发补贴。实行这一办法的社区,果然有子女愿意回去照顾父母了;这样既平息了左邻右舍的舆论,又挣到了钱,可谓一举两得。我看到电视上有一期节目,对此做法大加赞赏;似乎找到了拯救孤独父母那颗孤独的心的良药。然而,既然这种做法那么有效,后来怎么没有听到铺开来的动静呢?这当然还是一个钱字。每个社区的情况不完全一样,社区也有贫富之分;家家的子女如果都要用这种办法被引回去得话,那要用多少钱呀?再者说了,国家的钱都是纳税人的,难道一户人家的子女不回去看他的老爹老娘,要动用全体纳税人的钱,请他回去吗?这种做法出发点是好的,但太表面化。孝顺关键还是要心到,子女本身不想回去,硬赶回去又有什么意义呢?再说也不是长久的事。
    我认为改变老年人生活的幸福指数,关键是老年人传统观念的转变。
    我在东北有一个姨妈,她和姨夫养大四个儿子一个女儿很不容易。93年我去看她的时候,她给我说,有段时间她的子女连鞋都没有穿的。她们家住在吉林市新吉林土城子火车站附近,她一直没有正式工作,年轻时打点零工贴补家用;有时坐小火车回家的时候,累的睡着了,火车坐过了头。好容易将五个孩子拉扯大了,大儿子在国内读完博士后之后,成了美国的访问学者;三儿子是吉林一家大报的主编;其余三个孩子条件各不相同。作为父母,她们总算完成任务了。姨夫的退休工资和姨妈的补贴,再加上老大和老三的年节孝敬,日子应该说不差了。可是小儿子结婚没几年就离了婚,小媳妇挺会享受,把个不大点的小孙子扔给了老两口。小儿子自己的工作也不稳定,到处混饭,没钱给父母,这下老两口又开始了新的长征。刚把五个孩子拉扯大,把婚事都给办了,还没喘口气呢,这小孙子又来了。我93年去吉林看姨妈的时候,那孩子刚上小学,我给姨妈说那孩子又不是个孤儿,人家有父有母的,你是不是让他父母自己解决孩子的事情。这话一说,马上捅了马蜂窝,我姨妈狠狠地在她那小孙子的头上指了一下,有意说给我听:“人家都说不要你”;随后还觉得说得不够明确,补充说:“人家不要,我要”。为了这孩子的吃喝,我姨夫拖着刚刚被医院抢救过来的身子去挣外快,那天他下班回来,听我姨妈说我那样说,很不高兴,冲我说:“那你说怎么办”?我看出他们已经很不高兴了,还是说了一句:“给他的父母呀”。这下我姨夫的话就更不好听了。
    还有我那在上海的三姨。阿姨和姨夫都有正式工作,也没离开过上海,一儿一女家里孩子并不多。怎奈她那不争气的儿子挣不来钱,可没少折腾,前后结了两次婚,刮光了父母的积蓄。小孙女由二老免费带大,上了学以后寒暑假也全在爷爷奶奶那里。儿子搞了个卖黄酒的生意,老两口费劲心思帮他张罗了三年生意,赚的钱儿子全拿走了,父母还搭上了饭钱。前年姨夫得了绝症,阿姨问儿子能不能给他爹出点医药费,儿子回答的甭提多巧妙了:“你如果要得话,我可以给你去借”。老父母怎么舍得让宝贝儿子去借钱呢,要借也是老父母自己去借呀。这正中儿子媳妇的下怀。
    最近还看到一条报道:
《人民日报华南新闻》报道:在欧美国家,年轻人一般毕业10年后才买房,而我国买房的不但大多是25岁到30岁刚毕业的年轻人,而且动辄就买大房子。有分析指出,现在独生子女家庭结构对房地产市场产生较大影响。许多地方实际形成这样一种标准购房模式:首付由一方或双方父母来出,小两口承担按揭,其结果是:3个家庭或6个劳动力在共同供养1套房子。这使收入房价比彻底失去意义。与发达国家相比,我国老龄化特征之一是未富先老,养老保障处于高度不健全状态,自我养老或家庭养老仍是未来养老主要模式。在此情况下,以现在的购房模式吸干老年自筹的养老金,将会产生严重后果。
    看看我们的父母多么慷慨吧:养大孩子,供孩子读书,给孩子买房子,为孩子办结婚,再带大孙子;最后把自己养老的财富全部透支了,甚至连他们自己住的房子也准备留给子女。有人建议让老人把自住的房屋抵押给银行,然后用抵押得来的钱养老,这看似一举两得的计划,却遭到大多数老人的反对。因为这样一来,那些觊觎父母房子的子女更不会上门了。原先装模作样地时不时上门看一下,老人还有个盼头;这下好了,房子没了,想头也没了,又该把罩在脸上的温情脉脉的面纱撕下来了。我们的父母们,宁愿要那层遮着的虚伪的面纱,也不愿看到真实的残忍。
     我们国家的老人们怎么就是想不明白这个道理呢?道理我在《单向的亲情》一文中,已经讲过了。
我曾经看过一个留学生讲的小故事。说一位德国老太太有三个儿子,三个儿子都结婚了,而且住得离她都不是太远。有一天,这个德国老太太要搬家,儿子没有一个回来的。老太太叫来了搬场公司,她说着,搬场公司搬着。她的邻居,那位中国留学生看到了,留学生觉得老太太的子女们都不来帮忙,老太太太可怜了。于是,留学生就给老太太递了一句话:“你今天搬家,怎么子女都不来帮你呀”?德国老太太没有理解这话的意思,而是不解地问:“我搬家为什么要让子女来帮忙呢”?留学生觉得很感慨。我想,如果中国有一位老太太要搬家的时候,子女都不回来,她会怎么想呢?可能这时如果有谁问她一句,她觉得可逮着诉苦的机会了,然后先是泪如雨下,再哭诉她的三个儿子是多么不好,她以前对三个儿子又是多么地好,末了的结论是,都是没良心的。再转折说,儿子未必不好,都是让媳妇教坏了。说完儿子说媳妇,说完媳妇说孙子,有那痛说革命家史的时间,搬场公司早搬完了。
我们的老人是不是可以学点那位德国老太太的心态,别活得那么沉重。社会的、社区的、居委的人们,已经想了很多办法了,子女不肯回来,又有什么办法呢?如果硬要他们回来,下一步只有等立法了之后,国家派人把子女们给绑回来。但如果老人很长寿得话,就会看到的,子女到老了以后,他所面临的问题是完全一样的。与其一代一代的哭诉和抱怨,不如一代一代地好好善待自己:适当的奉献,也适当的享受。
幸福指数的遥控器,在您自己手里攥着。
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